2015年4月5日 星期日

2015年4月4日 星期六

每周運動三次,憂鬱症風險降低16%!

(路透倫敦15日電)研究人員今天表示,每週運動3次,能使憂鬱症風險減少約16%,若將運動次數提升,則風險降得更多。
研究主持人、英國倫敦大學學院(UniversityCollege London)兒童健康研究所的白瑞拉(SnehalPinto Pereira)表示,運動有憂鬱症的防護效果。
白瑞拉說:「如果年齡介於20多歲到40多歲的成年人,從沒有運動到養成1週3次運動的習慣,可減少大約16%的憂鬱症風險。」研究團隊追蹤1萬多人後得出這項結論。
憂鬱症是最常見的心理疾病,世界各地約3.5億人罹患憂鬱症,世界衛生組織(WHO)將憂鬱症列入造成人類失能的主要疾病。
憂鬱症治療為藥物、或精神治療或雙管齊下,但許多患者難以改善病情,且飽受憂鬱症復發所苦。
鄭醫師補充:
常有人詢問,規律運動幫助憂鬱改善的頻率,每周至少需幾次?這篇研究告訴我們:至少三次。
每周最好累積運動時間達150分鐘以上,效果更佳。因此,若是每周運動三次,每次至少50分鐘。
參考原文報導以及文獻:

資料來源:http://goo.gl/zLjALJ

澳洲研究證實曬太陽時間多寡直接影響自殺率!

最近,我接受TVBS健康兩點靈雜誌的訪問,其中討論到憂鬱症的改善與預防的方式,包含曬太陽可以改善憂鬱,減少自殺的風險。澳洲發表的最新研究再度證實日曬時間直接降低自殺率。
這項大規模的研究透過四十年的回溯研究發現,在自殺日之前,只有十天連續曬太陽,自殺率明顯增加。若是每天曬太陽持續14-60天,自殺率較低,關鍵在於曬太陽能幫助大腦合成血清素,改善心情以及衝動控制,降低自殺行為發生率。
心情老是悶悶不樂?出去曬曬太陽吧!
這篇研究發表於九月十日知名的精神病學期刊JAMA Psychiatry:
Vyssoki B, Kapusta ND, Praschak-Rieder N, Dorffner G, Willeit M. Direct Effect of Sunshine on Suicide.JAMA Psychiatry. Published online September 10, 2014. doi:10.1001/jamapsychiatry.2014.1198.

資料來源:http://goo.gl/OjW57p

讓自己沈浸在帶有放鬆氣息的音樂中

音樂具有可以快速調節一個人情緒的能力,將音樂的音量調高,讓自己完全沈浸在放鬆的氣氛裡,心情自然而然就放鬆了下來。

Youtube上有關放鬆的音樂:http://goo.gl/X2ISFl

拉你自己一把:低潮時的自救法

很遺憾最近聽到非常優秀的朋友:名校MBA、超優的工作經驗、可愛的個性、溫暖的微笑、對朋友有義氣…等,結果還是避不開低潮的衝擊,提早了結自己的生命了。
這不是我第一次聽到這種消息,那種完全想不到他會有自殺念頭的人,竟然也會自殺。

其實在低潮過不去的時候,那種心情憂鬱和痛苦,真的是很不好受:坐立不安、每一分每一秒都過得很慢、不想見到任何人、做什麼事情都沒辦法專注1分鐘……
大部分人遇到低潮時,都會採取「心病得用心藥醫」的態度來面對,想要找出問題的根源來解決。但通常採用「心病得用心藥醫」,常常會因為問題太過複雜或解決方法難以立竿見影,沒辦法立刻將你從低潮中救出。但是偏偏心情低落的當下,每一分每一秒都很難捱,現在若沒辦法立刻自低潮抽離,或許,就再也沒有機會抽離了。
筆者在這時候會建議大家,面對低潮,我們應該採取「先治標再治本」的方式,管他什麼方法,先治標再治本,先讓自己遠離做傻事的機會再說。
打個比方好了,治標就好像感冒時候醫生開的感冒藥,吃了只能減低症狀但無法清除病源,不過也幸好有感冒藥降低症狀,讓我們整個養病的過程中輕鬆許多,可以比較舒服的喝熱開水和睡覺,等待自己的身體發揮「治本」的效果,把病源清乾淨。人生的大問題也是一樣,「治本」所花的時間太多,過程又太痛苦,所以我們應該要先「治標」,讓自己打起精神,才有辦法撐到真正完全「治本」的時候。
專家其實也建議了不少面對低潮的「治標」法,最常見的就是「找朋友聊聊」。大家應該多少都有這種經驗,在和朋友聊聊的過程當中,會突然驚訝自己在陳述的過程之中,其實好像就已經把自己問題的答案講完了。本來是治標的聊聊天,最後變成治本的領悟。
但,「找朋友聊聊」這個方法很簡單嗎?其實不然,心情低落的人最懶得動,也不想見到任何人。當你真的拿起電話打了幾個朋友,電話的那端不是在忙、就是沒接電話,真令人灰心,這些低潮又憂鬱的人,就很容易去亂想:「自己不但處境不佳,難道還沒有朋友?」
這種時候,較佳的治標方法,就是透過「運動」和「均衡飲食」,透過「生理」影響「心理」,來渡過這種喘不過氣的日子:首先,就強迫自己,先跑步個20分鐘。
運動是一件很妙的事情,而且立竿見影,你會發現在跑步過後,或許是運動過後的腦內啡作祟,問題就會看來好像沒這麼難解了,現實好像也沒有之前想的灰暗,看事情的角度也可更多元,治本的方法好像已經露出了曙光。
一切都只是那一瞬間的心態作祟,拉你自己一把,提早了結自己,絕對是最差的選項。
資料來源:http://goo.gl/1D46Uo

你不必逞強,時間會為你療傷。

半個月前一個讀者給我留言,一個大一的女孩,和她的初戀在一起三年多,在一起時男孩曾離開過她和別的女生相戀,後來回到她身邊,現在又拋下他,再次告訴他心裡有了別人,她說現在的自己很痛苦。她問我,“我想知道怎樣才能快點好起來” 我在腦海裡想了很多方法,可後來還是告訴她,不要逞強,痛就痛,苦就苦,去繼續自己的生活”

也許她會覺得這個回答有些敷衍,可其實這就是最快的恢復方式。

前些天好友給我發來信息,他的一個發小剛剛失去了父親,問我該如何安慰,我回給他“讓他一個人痛快的哭一場吧,只有當他自己走過這段痛苦的日子才能真的好起來”

很多時候,人只有先狠狠的脆弱一次,才會懂得該如何堅強。

從在網上寫文章,便陸續收到過很多朋友的留言和私信,成長的挫折,愛情的傷痛,未來的困惑,生活的痛楚,面對每一個人的留言,我都想去盡力幫助,回想這些年自己和身邊朋友的成長,倘若兩年前我一定願娓娓道來每一種不同苦痛的解救方式,可是如今,我只會說一句,你一定會好起來,剩下的,就全部交給時間吧。

親愛的朋友,每一個受過傷,想要盡快忘懷告訴自己要立即堅強起來的朋友,每一個曾深陷痛楚,固執的想要馬上掙脫的朋友,每一個總想要逞強的朋友。

我知道,深陷痛楚,你一定會不停的告訴自己要堅強,要原地滿血復活,要忘記所有過去,你恨不得一覺醒來便重新笑顏如花,朝氣滿滿。可我想告訴你的是,有時候,那是偏執的堅強,那是固執的倔強。你會因為太急於恢復,再一次傷害到自己。

一個學姐,曾談過三次三年的戀愛,可每次都是無疾而終,被人無情的拋棄。有一段時間她脆弱不堪,每天失魂落魄,後來她為了掩蓋自己的脆弱彰顯自己的堅強開始不停的更換男友展開新的戀情,她那時覺得只有這樣才能讓自己不斷的活在新的生活中以忘掉過去的回憶,只有這樣才能讓自己盡快擺脫那些痛楚。

可後來她告訴我那段時光才是最痛苦的,她表面逞強的假裝已忘掉,可其實是在加深回憶和悔恨,傷害別人的感情內心愧疚,同時也在給自己的傷疤上撒鹽,這是自我的折磨。後來她忽然釋懷了,回憶便回憶,過不去就讓它過不去,每天努力工作,關心家人朋友,對感情順其自然,放下了過往的一切悔恨和不解,現在她結婚了,生活的很幸福,一點也看不出來像是有過這些經歷的人。

有些時候,人越想逞強,痛楚越會將你拽入更深的漩渦,越想忘記,回憶越會來的洶湧。越是想要馬上渡過,越會將痛苦拉長。

就像深陷泥潭,越是掙扎擺脫,越會陷入更深的泥濘,最後無法自拔。

一個好友,高考時英語機讀卡塗錯考號,本能輕鬆進入重點大學,卻只好回到學校重讀一年,自責與悔恨如影隨形。起初他每晚都在懊悔的灰暗中度過,每天都在想如何盡快脫離悔恨的陰影,晚上要看一部勵志的電影后才能入睡,可他卻過的越來越痛苦,悔恨與自責與日俱增。

越想擺脫,越是不經意的把痛苦放大,越是想要快點堅強起來越是在潛意識中告訴自己受到的挫折有多麼難以釋懷。後來因為勵志的電影幾乎都已看遍,他不再熬夜看電影了,每晚按時上床睡覺,可之後的他,在沒有勵志電影,沒有快點堅強起來的自我督促下,越來越釋然,越來越積極。

自顧自的逞強,有時只會讓一個人前方的路越走越窄,如同遇到鬼打牆般陷入自己鑄就的圍城再也走不出來,直到把自己鎖死。

回想自己童年和成長的那些經歷,那些曾持續數年裡每晚刻骨的痛苦切膚的折磨,後來都能輕描淡寫的笑著說出來,當一個人發現那些曾經讓你最難過的事終於有一天可以笑著說出來時,也便真的明白了成長的意義。再不怨天,只是感謝,因為它們都是獨屬於自己成長道路上收穫的寶藏。

如今回頭再看當初那些深陷痛楚的日子裡,那時的自己因為總想要逞強,盡快脫離命運和痛楚的漩渦,可結果卻越陷越深,明明是抗爭,實際卻是削弱自己的能量,越想逞強,痛楚越纏繞在身旁。

曾經在患上輕度抑鬱時看了一年的心理醫生告訴我,每個人在每個年齡段都有不堪承受的痛楚,不是因為你的懦弱,不是因為你不夠堅強,只是因為你處於那個年齡段。對於那時的挫折和痛楚,你要學會的是接受和坦然面對,去承認自己的脆弱接受自己的不堪,你要敞開心扉的容納它們,告訴自己,它們都是你生命裡的一部分。

積極的心理,並不是一味地與消極做鬥爭,很多時候,越是抵抗它越是頑固,越是排斥它越是洶湧,越想逞強,越會擊垮你。就像我們失眠時,越逼自己快點睡著就越是睡不著。去接受消極,接受失望,接受不安恐懼焦慮,因為它們都是人生中必然存在的一部分,當一個人學會坦然的接受時,反而會很快得到釋懷和解脫。

後來的我,遇到任何無法抵擋的挫折,都會告訴自己,想哭就哭,想醉就醉,你不需逼著自己堅強到無人能敵。而結果便是,我比以往都恢復的更快,平靜而坦然,沒有任何強求,好起來,便是真的好起來了。

很多問題,當時是找不到答案的,可只要過了一段時候,答案自然會出現,時間,可以解決很多問題,沒有什麼事情是時間所不能解決的。有些問題,既然當時不知答案,便不必苦苦追求,終究會有答案浮現在你的腦海裡。一個偏要提前出現的答案,不過是人的執念只會徒增你的傷痛和迷茫。

有些傷疤,注定需要時間來治療,你想要馬上修復它們,可其實是在揭開傷疤加深傷口。就像小時候我們磕磕絆絆,摔過很多跤身上留下很多傷疤,那時因為好奇和調皮,總是經常摸摸結疙的傷口,心裡懊惱為何還沒好,可是越去碰觸察看恢復的越慢,每次父母總是告誡不要去碰傷口,別管它,自己會好起來的, 後來也就這樣不知不覺的好起來了。

人的傷口無論再深再痛,總有一天會自我修復。而人的情感,愛,憎,恨,悔,其實也是有期限的,為一個人受苦,苦到某種程度,自然會醒悟不再為他蹉跎歲月。思念一個人,當思念到某種程度卻換來長久地落空,也會欣然告別。只要過了那段時間,一切都會恢復平常,過了那個期限,一切都會化作似水流年。無論多麼深刻的痛楚,痛的一定程度,也會陰霾散開,看到陽光。而需要你做的,只是去安靜的度過那段時光。

每個人都會經歷一些措手不及又讓人無可奈何的痛楚,上天為我們安排這些磨難與挫折並不是想考驗我們能否一笑而過原地複活,太多的經歷我們都不可能一覺之後便從容面對,這些磨難的安排其實是讓你學會去承受痛楚,學會在困境中安然的成長,學會在逆風中繼續前行,他需要你做的只是走過去,既不丟盔卸甲又不強顏歡笑的一步步安然的走過去。

我知道你總是想讓自己堅強些再堅強些,可生命中的痛楚是源源不斷的,這樣的你有時會讓痛楚加倍,更是對自己的殘忍,有一天會不堪重負跌倒在地上。內心再強大的人,也會有不堪一擊的那一刻,再堅強的人,也都有過一段脆弱的時光。

親愛的朋友,這個世上沒有人能夠堅強到原地複活,不要再一味的告訴自己要強強,不要讓自己再去偏執的逞強,很多時候人只有先狠狠的脆弱過一次,才會懂得究竟該如何堅強。

長大後的你要學會接受自己的脆弱和不堪,會流淚,會失望,允許自己懦弱,允許自己不知所措,放過那個一時軟弱的自己,放過那個一時不堪的自己,給自己一點時間,給自己一些期限,你會在不知不覺中獲得生命裡最安靜的堅強,最自然的堅韌。

不躲閃,不逃避,不排斥,不必去逞強。只有忍受過病痛,才會懂得生命的可貴,只有經歷過離別,才會懂得相聚的不易,只有痛快的哭過,才會在將來盡情的歡笑,只有經歷痛楚才會明白成長的意義,只有度過那段脆弱的時光,才會在未來看到明亮的自己,當你安靜的經歷這一切之後便會發現自己曾經受過傷的每一道傷疤都已成為了身體裡最強壯的地方。

每一個懂事淡定的現在,都有一個很傻很天真的過去,每一個溫暖而淡然的如今,都有一個悲傷而不安的曾經。很多的委屈從說不得,變成了不必說。你曾以為有些事,不說是個結,揭開是塊疤,可當多年後你揭開疤,也許會發現那裡早已開出一朵花。那些曾經能讓你受傷的地方後來一定會變成你最強壯的地方。那些曾經讓你最難過的事終有一天你會笑著說出來,成長的意義其實是要告訴你,一切你認為過不去的坎最終都會過去,一切你認為好不了的傷口最後一定都會好起來。

痛就痛,苦就苦,就讓它痛,就讓它苦,又能耐你如何?總有一天,你會在不知不覺中發現所有的傷口正在慢慢癒合,所有的痛楚都已是過往。

親愛的朋友,你不必逞強,時間一定會為你療傷。

我們都一樣,經歷著別人所不能代替的成長。有些傷痛只能自己默默扛著,但有一天,終會明白這一切存在的意義,會笑著感激曾經的苦痛與傷害。別人沒有體驗過你的辛酸苦楚,也便收穫不了你的快樂和幸福,你只需去安然的承受和忍耐,終會收穫屬於自己的那份美好。

後來的我時常覺得人不屬於動物,人的生命更像是季節。春夏秋冬,寒冷的冬天總會突然來到,讓人猝不及防,可春天也一定會如期而至。你明白嗎,暖陽與和風綠樹和鳥鳴花香與燕舞的春天一定會到來。

高敏感人士生存指南

如果讓你指出高度敏感的五大優勢,你認為他們會是什麼?

一、感官細節

對生活細節方面能感受到更豐富的信息,是高度敏感人士中的一個突出的特點。衣物細微的紋理結構,烹煮的食物,甚至是交通或者人們說話的聲音,香水以及自然的顏色,這些對於高度敏感的人來說都更加強烈。

當然,人們並不只是簡單的敏感或不敏感——就像其他的能力、特質,這是程度的問題。

幾年前,我以攝影師的身份接受了一項顏色辨別的測試--製作彩色相片。經理說我的成績很好,在測試中我的作品比他之前測試的人的作品有更多色彩的細微的差別。

這種對色彩敏感的反應使得人們的視覺體驗更加豐富刺激,並且能讓視覺藝術家、設計師更出色。

二、含義的細微差別

高度敏感人士的特性還包括了對含義間細微差別的強烈敏感,對行為舉止的謹慎,在考慮選項和可能結果時候的小心翼翼。

三、情感意識

我們總是對我們內心裡能讓那些作家,音樂家,演員或者其他藝術家的創作更豐富深刻的情感狀態更關心。

對痛苦、不適、切身經驗的強烈反應意味著高敏感人群至少有這個潛意識去更關心他們的健康。

四、創造力

《高度敏感的人》的作者,心理學家伊萊恩·阿倫估計,約有20%的人屬於高敏感人士,他們當中的70%都很內向,這同時也是適合創新的一項特質。

例如,有許多演員說他們很害羞,最近獲得奧斯卡金像獎的導演凱瑟琳·畢羅格說過:我是個天生就害羞的人。 《拆彈部隊》的主演傑瑞米·雷納(曾被評價為像孩子一樣害羞)這樣評價過:在一些社交場合裡,她會非常害羞。

五、強烈的同情心

對他人情感的高度敏感可以成為教師、主管人員、治療師以及其他適合此優勢的職業。

如果讓您指出五大劣勢,你認為他們會是什麼呢?

一、很容易崩潰,過度受刺激

高度敏感最大的挑戰在於很容易被感覺和情感所擊垮。從內部和外部世界吸收和處理太多的信息,對這些人來說實在是太辛苦了,這會導致更多的痛苦,疲勞,壓力,焦慮和其他負面反應。

我曾經遇到的一項有趣的神經科學研究也許可以對上一句描述作出解釋:這些有著敏感神經的人正逐漸減少內心潛在性的抑制,對外界的刺激更多的開放的現象。這會是件好事,但也有可能不是。

演員艾米·布倫尼曼曾經這樣表示:我實在是太過於敏感而不能夠看大部分的真人秀節目。這對我來說實在是太痛苦了。

這種痛苦或不適意味著我們不能選擇去經歷那些真正有趣豐富的事,儘管我並不是特指真人秀節目。

二、被他人情感所影響

敏感的另一方面在於很自然地對他人的情感或者想法產生反應。就比如說,經常呆在容易生氣的人的附近,就很容易變得消極。

演員斯嘉麗·約翰遜曾這樣說過:有的時候這種意識是對我有好處的,但有的時候我真希望我不是那麼敏感。

三、需要許多的私人空間和時間

當事情的發展對我們的目的或個人成長並不是最好的時候,我們就需要回過頭來,在情感上放鬆自己。例如,在一個專業的發展會晤上,為了平復在被眾人包圍的環境所引發的精神緊張,而將一篇冗長的演講或是研討會棄之不顧並不是最有效的辦法。

四、不健康的完美主義

高敏感人士思考或分析問題的某些特質也可能導致不健康的完美主義,或是對其他事物,對他人或一些對我們的敏感性太過或不好的情況的充滿壓力的回應。

五、生活不能與我們的文化同步

生活在一個與美國一樣貶低敏感和內向的文化氛圍裡,意味著努力讓高敏感的自己成為一個外向、善於社交、開朗的正常人會遇到很大的壓力。

此外,我們要怎麼克服或者與之共存呢?

《高度敏感人群的生存指南》的作者,特德·澤夫博士指出像泰國之類的其他文化對那些敏感或者內向的人有著不一樣的態度和很高的欣賞。

詹娜艾弗里,一位敏感心靈的生活教練,鼓勵高敏感人士去接受甚至去追求不要與主流社會人群保持同步,並且認為社會對於敏感的人的評價都太過於尖銳,情緒化又或者說是太誇張了。

並且如果我們真的很敏感,那麼我們大可以用這些評價與自己抗衡,像薇諾娜·賴德說過的那樣思考,“也許我對於這個世界來說實在是太過於敏感了。”

當然,也存在著被人們認為是心理障礙的極端情緒,以此為例,我們可以當作是一項健康挑戰來應對處理。

但“過於情緒化”或“過於敏感”通常是以大多數的行為和標準為基礎的批評。

總的來說,我認為高度敏感是一種我們可以接受並且將其變得更有創造性和更明智的特質。但它要求我們有策略地去生活,即使是外部世界的主流價值觀,只有避免被這些物質所擊垮,我們才能夠更好的培養我們的生存能力和創新能力。

天賦理論:你的天賦隱藏在最深的傷痛中

我發現,那些最令我們感到羞愧,同時試圖重塑或隱藏的特質,事實上是我們找到真愛的關鍵。我稱之為核心天賦。

在尋求自我改善的路上,我們很容易迷失。每個廣告牌上都在用更快樂、更成功的生活景象誘惑我們。而我,正在向你們建議通過一條相反的路徑,走向幸福。如果我們能夠使我們不同尋常而又強大的天賦,擺脫那些埋沒它們的羞恥和傷痛,我們將發現自己乘坐上了高速列車,駛向深沉而不可思議的、令生命發生巨變的親密關係。

過去這些年裡,我意識​​到,我的當事人所擁有的那些最本質、最令人感興趣的特質,恰恰造成了他們最大的心靈痛苦。

一些當事人抱怨他們感到了“太多”:太多的壓力,太多的憤怒,或者太多的要求。在我的治療椅子上,我看到了一種如此強有力的激情,甚至嚇到了擁有它的人們。

其它當事人說他們感到好像“總不夠”:不夠強大,不夠活潑,不夠有效率。我發現在這些人身上有一種謙恭和優雅的特質,這使他們無法像別人那樣自我表現。

當事人可能會認為相互依存的生活千瘡百孔,而我卻看到了人們彼此間無限的慷慨。

一次又一次,我們的當事人看到了他們深深的傷痛,但我也同時看到了他們非常明顯的天賦!

塞萬提斯說,讀翻譯作品就像是從背後看一幅掛毯——當我們試圖理解我們最艱難的痛苦掙扎,卻不理會造成這些痛苦的天賦時,就如同這樣。

當我們透過天賦的鏡片來理解我們的生活時,就像是從掛毯後面走出來,第一次真正地觀賞它。突然之間,事物變得清楚明了。我們看到了真正的圖畫,對我們最有意義的感人的人類故事。我們開始理解,我們最大的錯誤、最為自我毀滅的行為,是在試圖癲狂而拙劣地展示我們最深沉的那部分。

在相處兩年的男朋友離開後,蘇珊來進行治療。她曾把整顆心和全部的精力投入到這段關係中,當它結束時,她感到完全崩潰了。 “為什麼我不能像他那樣離開並且繼續生活,或者像朋友們告訴我的那樣?”第一次治療時,她這樣問我。

當她描述她那段情感過程時,我看到了她的一種固有的優秀特質:人們經常會利用的一顆柔軟的心。蘇珊很欣賞自己的這種特質,但也感到這好像是一種詛咒。 (那種矛盾正是一種核心天賦的主要特徵。)我意識到,治療的關鍵很明顯地擺在那裡。一次又一次,我們幫助她重新認識她的敏感,不再把它當作一個性格弱點,而是一種天賦,這種天賦從來沒有得到她和她前男友的尊重。

這聽起來簡單,可對她來說,能將這些特質視為一種天賦,是她重新開始戀愛生活的基礎。通過發現它們的價值,她能學會怎樣理解、尊重甚至珍視它們。

當蘇珊透過她的天賦審視她的生活時,她感到非常高興.“我一直是對的!”她說道:“那些與我男朋友們有關的、困擾我的事情,之所以能使我苦惱,是有原因的。我並不古怪瘋狂。我只是沒能尊重我的天賦,而交往的男人們太自得其樂了,並不適合我。”

這種應用在蘇珊身上的療法,我把它稱為“天賦理論”。對天賦理論的最簡單解釋,可以用一個靶子來比喻。從外側到靶心的每個環,使我們離真正的自我越來越近。在靶子的正中的靶心處,就有我們的核心天賦。

核心天賦與才乾或者技巧並不相同。事實上,在我們真正理解它們之前,它們經常像是令人羞愧的弱點,或者我們身上無法面對的最脆弱的那部分。然而,它們是我們靈魂之所在。它們是我們心靈的精華,能夠產生一股鮮活強勁的動力,推動我們進入親密關係,並真正表達自我。但是,天賦並不是通往幸福的陽關大道。它們一次又一次讓我們陷入麻煩。因為它們,我們變得戒心極強,或者極為天真。它們使我們自己、以及我們關心的人面臨挑戰。它們索取許多,有時是我們不希望給出的。當感到它們背叛或者拒絕了我們時,我們可能會被毀掉。

因為這些核心天賦如此難以控制,我們通過遠離自己靈魂的中心來保護自己。 “靶子”上面每一個環代表了我們的一個經過偽裝的自我。每一層偽裝讓我們感到更安全,減少我們感到窘迫、失敗和被拒絕的危險。然而,每一個環也使我們一步步遠離我們的靈魂、遠離真實的自我,以及生活的意義感。當我們遠離自己的核心天賦時,我們越來越感到孤立無援。當我們離​​得太遠時,我們會有一種可怕的空虛感。

因此,我們大部分人會停留在離核心天賦不太遠的一點上,既能感受到這些天賦帶來的益處,也不至於被它們毀滅。我們建立起了更安全的自我版本,使我們避開核心天賦存在的風險,而平安度日。

“天賦理論”模型促使我們發掘我們的核心天賦(大部分人並不知道),把它們從帶有毀滅性的傷痛裡解放出來,在我們日常生活中,帶著勇氣、寬容和辨別力表現它們。當我們這樣做的時候,會發現真愛離我們更近了。

如果你正在尋找愛,請試著發掘你的獨有天賦。它們在你的歡樂和勇氣中閃耀,但也存在和隱藏在你最大的不安和最深切的傷痛中。如果你學會了在日常生活中引導它們,那麼你將會不費吹灰之力地發現,你正與那些喜愛和珍視你的天賦的人們,相互吸引。

以後,我們會進一步詳細探討如何發現你獨特的核心天賦。同時,我邀請你花兩到三分鐘回答下面的問題:

你所擁有的這些特質,是否有時讓你感覺不像是天賦,而更像一種詛咒?

也許你不知道如何掌控它們,也許你有因為它們而被人誤解或利用的痛苦經驗。

請用一分鐘時間描述這些特質。當你描述它們時,你將學習如何尊重它們,並且開始從全新的角度理解你的痛苦掙扎、你的親密關係和你的生活。